Corazón de León

(Esto debí publicar el 31 de mayo del 2015... una semana antes del nacimiento de mi hijo Francisco, pero no tuve valor, falleció mi padre durante mi embarazo, de ahí mi larga ausencia en el blog, ojalá este sea un empujón para el regreso, les debía esta publicación y aquí va). 

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Hola desplumados!, volví después de tantos meses, volví meciendo un vientre de 37 semanas y chirolas, que está más vivo que nunca y que continúa creciendo y bendiciendo mi vida. Sin embargo, por esas cosas que tiene la vida, que se viven pero no se entienden ni se explican… volví muy triste porque hace dos meses falleció mi padre, escribirlo y volver líneas atrás para releerlo acaso todavía me resulta increíble, como si estuviera encerrada en un sueño que intenta constantemente por las leyes de la naturaleza y del destino quedarse en la antesala de la muerte, acaso todavía por momentos no lo creo, ni lo acepto, ni lo quiero.

Como imaginarán, estos meses estuve viviendo la tristeza más profunda de mi vida mezclada con el momento más hermoso que jamás haya sentido, vida y muerte se me presentan con el primer aliento de la mañana y me acunan cada noche, como si ambas formaran parte de un mismo instante, de un mismo presente y de un mismo cuerpo. No quiero victimizarme, no soy la mina más triste del mundo, ni la mina a la que “le pasan todas”, no me veo así, no quiero que me lean así, simplemente quería compartir con ustedes este pedazo de tristeza que también es mía, quería contarles que a veces los sueños cumplidos también pueden teñirse con otros matices, porque la vida en definitiva también es esto. Hoy me tocó vivir estos dos momentos juntos, nunca imagine que así sería, será que uno siempre quiere la plenitud de las cosas y desea vivirlas tan intensamente que no imagina que pueden o deben ser teñidas de otros colores. En este sentido, pienso que fue una mala jugada, sigo sintiendo que no era el momento de mi viejo, que no fue justa su partida y cuando pienso esto, dormida de angustia en las lagunas del dolor, siento de repente los movimientos tan rítmicos y placenteros de Francisco en mi barriga y entonces me alertan que aún se puede seguir y que vale la pena estar de pie, que esta es la pérdida más grande de mi vida, pero que es lo que me tocó, y a pesar de todo la vida sigue imponiéndose porque alguien decidió bendecirme con este embarazo y eligió que fuera justo en este momento.

Esa es una lectura, es lo que te susurran algunos al oído, para decir algo tal vez, a veces me la creo, a veces odio escucharla y a veces me la guardo para recordarla más tarde… yo no sé si en el destino estaba escrito que mi padre muriera a los 55 años por un infarto masivo de corazón y que para que yo pudiera sobrellevar semejante pérdida también alguien escribió que me embarazara siendo infértil…parece que alguien también eligió ese consuelo para mi. No, no lo sé, no sé cuáles de todas las situaciones y momentos que vivimos se escriben primero, cuáles se tachan mientras se escriben y cuáles se subrayan con marcador, sin embargo, sé lo que quiero y deseo: deseo que mi hijo no venga con ninguna carga, ni mochila, yo no le pondré ninguna. Hace tiempo decíamos con Bruno que no queríamos hablar de Francisco como “un milagro” ni como "especial" y todos los rótulos posibles, no queríamos cargarlo con todas esas acepciones que generalmente los desplumados ponemos a nuestros positivos, es nuestro hijo y punto…el haberlo soñado tanto y los caminos recorridos para que hoy esté en mi vientre no marcan diferencia en este sentido.

Alguien me ha dicho que "en los ojos de mi hijo encontraré a mi padre"… Dios mío, si supiera cuanto duelen esas palabras… duelen por dulces y duelen por crueles, mi viejo era irremplazable, las personas son irremplazables y las miradas son únicas, ojalá no necesite mirar nunca a mi hijo para recordar a mi viejo, ojalá si mi hijo naciera con cosas de mi viejo sea con su nobleza, honestidad y amor.

Me resulta terriblemente difícil poder acomodar mis pensamientos y poder volcarlos aquí, si vuelvo renglones atrás seguramente encontraré incoherencias, una pésima redacción, etc… pero no quiero volver atrás, hoy no quiero, quiero seguir vibrando de alegría y de tristeza pero quiero seguir… no quiero detenerme, y confieso que esa es la razón por la que hoy estoy de pie y entera en mi embarazo. En el momento que uno desea algo que no tiene nunca imagina perder lo que cree seguro… nada más inocente que eso, es estúpido pero uno así lo siente… por eso, nunca imagine despedir a mi padre en el momento de recibir a mi hijo, tampoco imaginé que mi padre se fuera de este mundo sin la bendición de llevar guardado en su retina y en su corazón el abrazo de sus nietos… cosas que no pasaron y no pasarán, esas son las nostalgias que me seguirán para siempre y también aprenderé a vivir con ellas.

Mi Padre

De mi padre puedo contarles que tuvo una vida buena, tan buena fue que decidió irse temprano, dicen que nadie muere en la víspera y que todos venimos con nuestra fecha de vencimiento, como sea por lo general no estamos preparados para vivirlas con paz, todos estamos aferrados a los afectos, eso no es noticia. Mi padre sufrió un terrible infarto diez días antes de su muerte, pudo morir solo en una calle olvidada en las cercanías de un pueblo del sur de Córdoba, en esos rincones olvidados por los gobiernos y por Dios, sin embargo Dios pasó por ahí… y a pesar de su terrible dolencia y de creer que allí moriría pudo llegar a pedir ayuda y continuar su marcha. Los detalles hasta su correcta atención médica son increíbles, alguna vez escribiré sobre ellos, ahora no tengo fuerzas, ni ganas, y tampoco es el lugar para hacerlo, como sea recibió su correcta atención 24hs después en una ciudad donde si bien no es Buenos Aires también atiende Dios… pero tarde, con sobre-turnos y sin obra social… (escribir esto me provoca impotencia), como sea, las secuelas de una atención demorada provocaron el desenlace fatal y adelantaron su partida.

Un diagnóstico que no fue entendido, una atención que no llegó en horas, una decisión que no se tomó, una ambulancia que se rompió en el camino, un camino que para los pacientes coronarios es terriblemente lejos, una fatalidad por donde se la mire… pero a pesar de todo ello, tuve la oportunidad de despedir a mi viejo sin saber que lo estaba haciendo, pude compartir dos días después de su recuperación y esos momentos quedarán guardados en los bolsillos de un tiempo que jamás olvidaré, están paralizados, inmortalizados en mi memoria y tatuados para siempre en mi alma, momentos únicos, de desayuno compartido, de charlas y risas mezcladas en los sabores del último día, el ultimo día para mi con él…  de abrazos, de mimos en la panza, todavía recuerdo a mi viejo acariciando mi vientre y hablándole a Francisco y las pataditas de alegría y complicidad, nada me quita esa imagen y sé que ella me acompañará toda la vida, pocas veces sentí tanta magia junta, una conexión divina que días después entendí.

Una de Cal, una de arena

Les cuento esto porque quería compartir con ustedes estos errores de impresión que a veces tiene el destino, quería contarles y recordarles que la vida es en definitiva una caja de sorpresa, como dije antes, yo nunca imagine perder a mi viejo cuando estuviera esperando mi hijo, nunca imaginé convertirme en madre al tiempo que se despide un padre…esas cosas no se imaginan, esas cosas simplemente suceden… eso decía mi viejo, con esa paz y sabiduría que lo caracterizaban supo dejarme esas palabras como enseñanza a veces y como aliento y muleta otras… “No todo tiene una explicación Victoria, a veces, las cosas simplemente suceden”, y así es… suceden, para bien o para mal, mi embarazo tampoco se explica, ya saben de eso y sin embargo sucedió… la muerte de mi padre tampoco y sucedió, vida y muerte, muerte y vida, las dos latiendo en mi corazón y en mi vientre, a veces se impone una y siento morir, otras veces se impone la otra y siento estremecerme de amor. 

Hoy estoy inconclusa, hoy estoy intensa y contradictoria, pero quería pasar por aquí para contarles cómo me siento, ni blancos, ni negros… matices, solo matices, ojalá sepamos todos vivir con ellos, ojala aprendamos que nada es tan importante ni tan urgente, que lo único verdadero es el amor, que la vida son instantes y que deben vivirse a pleno, que perseguir un sueño está buenísimo pero que no debemos olvidar lo que sí tenemos y que lo que tenemos es tan valioso como lo que deseamos tener. Escritas estas cosas en un blog de infertilidad por alguien que logró el embarazo resulta tal vez soberbio, pero créanme que nunca se tiene todo, que siempre sentirán que algo les falta, y es que en el deseo de pedir uno se olvida de lo que tiene… en fin, la vida, una de cal y una de arena.

Estos últimos meses fueron difíciles, sin mi desplumado incondicional hubiera sido imposible, sin mi familia, tan quebrada pero firme tampoco, gracias a los amigos, familiares, desplumados y médicos que estuvieron cuidándome y dando fuerzas cuando lo necesitaba, sentí morir de dolor, hubo noches de monitoreo y control que dieron mucho miedo, hubo días de ataques de pánico y desmayos, días que sentí morir aún teniendo vida en mi vientre, pero acá estamos, a sólo una semana de poder tener a Francisco en mis brazos rodeado del amor más puro. Todo va a estar bien, él también me dijo eso en un sueño y yo elegí creerle. 

Francisco está creciendo perfecto... si quieren pueden rezar por nosotros o tenernos en sus pensamientos positivos, todas las buenas energías serán bienvenidas, yo mientras tanto seguiré soñando lo que sueño: Que mi padre en algún lugar está jugando con Fran, que le cuenta historias increíbles con aliento a rocío y aroma a girasol, los sueño así, ambos riendo entre nubes de abrazos y cosquillas de estrellas… y en algún momento mi padre le dice al oído que es “hora de nacer” y lo despide con secretos y misterios para mi… y yo estoy esperándolo, con todo este amor para darle, que es grande y noble, como mi padre me enseño a sentir. Esa es su herencia y esa será la mía.

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(Hoy 5 de abril de 2017 se cumplen 2 años de la partida de mi viejo... y recién hoy siento que puedo empezar a soltarlo, de ahí esta publicación, que si bien estaba guardada en el ordenador desde hace tiempo, nunca tuvo voz, a veces siento que mis letras se fueron con él, a él le gustaba leerme, será por eso que aun no puedo escribirle, le debo letras a él, a mi hijo y a ustedes... ojalá las recupere, ojalá empiece a sanar).

El título "Corazón de León" no podía ser más exacto... fue una publicación que hicimos en las redes sociales después que mi padre saliera de terapia, le divertía hacerlo, un corazón que días después lo abandonó, sin embargo no es sorprendente tratándose de un músculo gastado de tanto uso, no lo digo yo, lo dicen las personas que lo han conocido, y este juego de palabras tampoco lo digo yo, lo dijo un grande que a ambos nos gustaba leer). 

Estoy Embarazada!!! (caete de c… pero es verdad!)

Queridos desplumados, quería contarles que finalmente llegó mi cigüeña!!!, si, así como se lee, estoy felizmente EMBARAZADA… confieso que es necesario respirar primero y sostener una lágrima para continuar escribiendo… confieso que leer “estoy embarazada” en mi blog suena acaso todavía como un sueño... y finalmente confieso que tardé 16 semanas en poder escribirlo en este espacio. Por esto último pido disculpas a todos los que me siguen y leen, sinceramente no quería apresurarme, cosa estúpida si las hay, en este camino de la infertilidad uno desea tanto que cuando finalmente sucede el embarazo resulta estúpido tener que esperar los “tiempos prudentes y protocolares” que todo el mundo dice que hay que esperar para contar… y bueno, son estúpidos, son protocolares, pero una vez más me sumé a vivir la experiencia de la mayoría. Así que nuevamente disculpas por mi ausencia, tampoco me parecía correcto escribir ocultando información más que importante.

Y cómo ordenar esta información y mis emociones para poder contarles finalmente?, bueno veremos cómo sale, y como si fuera un cuento empezaré por el principio.

Seguramente recuerdan que en agosto de este año hice mi segunda fecundación in vitro, ICSI, y también recordarán que el 20 de agosto mi beta dio otra vez NEGATIVA. Cero marcó el análisis y en cero quedó mi corazón. Sin embargo, unos días después estábamos arrancando nuevamente con mi desplumado, con fuerzas, tristes, pero con fuerzas y hasta planificando cuándo sería el próximo intento. Yo no sé lo que pasó en las siguientes semanas, pero esa “marcha” en la que nos encontrábamos ambos, ese “volver a empezar” esta vez parecía diferente. Y en esas siguientes semanas sucedió lo que tanto esperábamos, podría inventar muchísimas historias que suenen bonitas, pero la mía, la verdadera: es que SIMPLEMENTE SUCEDIÓ, de manera “natural” si se quiere para algunos, de manera “milagrosa” para otros, lo cierto, es que para mí “simplemente sucedió cuando debía suceder”. No fue en mi tiempo, fue en el tiempo de alguien divino tal vez, ni siquiera fue en el tiempo que lo esperaba o que lo planifiqué, porque sinceramente nadie espera después de un negativo y un cachetazo semejante sorprenderse con un embarazo, eso lo espera una pareja que no pasa por esto, pero todos los desplumados sabemos en el fondo, que es casi imposible que un embarazo nos sorprenda, más bien “tenemos que ir a buscarlo”.

Y en este sentido, yo creo que estuve cuatro largos años buscándolo, (y confieso que escribirlo hasta me avergüenza, porque fueron años más que intensos, pero no fueron muchos comparando las estadísticas de desplumados que esperan), buscándome yo misma en ese deseo, poniendo hasta lo que no se tiene (plata, ganas, agallas, energía, fe) para poder transitarlo, y sin embargo, vino cuando quiso. Llegó más que sorpresivamente, así, como llegan la mayoría de los embarazos, sin avisar, sin planificar, sin permiso y sin rodeos… pero LEGÓ!!!!, y nos sorprendió un 13 de octubre a la 1 de la madrugada, loco horario para hacerse un test de embarazo, pero bueno… si de locos se trata, acá estamos nosotros (ya contaré oportunamente los detalles de la noticia).

Y entonces algo pasó (pasó una milagro, un cometa, astros alineados, deseos encontrados, la hora sagrada, el instante inmaculado o el destino) y el test dio positivo… las lágrimas, las caras de sorpresa, los abrazos, los comentarios boludos y las pocas ganas de dormir acompañaron ese momento único. 

Lo que vino después fue una sucesión de eventos más que esperables, llamada al médico a primera hora del día, primer análisis de beta cuantitativa, consulta al especialista, etc, etc, etc. En la semana siguiente fue la primer ecografía para ver si había saco embrionario, y vaya que lo había!!!, y más allá de la imagen que es muy linda pero no se entiende un joraca, ese fue uno de los momentos más increíbles de mi vida, escuchar el sonido de su corazón, ahí, justo ahí, fue cuando todos los miedos se colapsaron y comencé a sentir que eso “me estaba sucediendo a mí, si, a mí, a la Vicky desplumada, a la loca del blog con su cigüeña desplumada”.

Me está sucediendo a mí, y reconozco que cada vez que leía en los foros y grupos de fertilidad respecto a historias de este tipo, lloraba de emoción, felicitaba, se me ponía la piel de gallina pero finalmente me decía: “si todo bien, pero son SUS historias, de ese chica porteña, salteña o pampeana, no es la mía”, como creyendo siempre que esas noticias son dignas de admiración pero le pasa a los otros, no le pasa a UNO. Bueno… a mí también me pasó.

Yo no sé qué o quién se lleva los laureles en esta historia, personalmente creo que hay un empate técnico en muchas cuestiones… tal vez fue la virgen de la dulce espera, que tantas veces la escondí enojada y tantas otras le pedí, le canté y le hablé; o tal vez fue mi psicóloga y la terapia que nunca termina, ja; tal vez fue la música y el yoga de mi marido; o fue la consulta que hicimos unas semanas antes a un señor que hace descodificación biológica y nos dejó el culito al norte de preguntas y hambre de transición; o tal vez fueron los miles de rezos y energía positiva de todos los que nos quieren; o fue la reserva de hormonas que quedó en mi cuerpo por el tratamiento anterior y que mis ovarios supieron aprovechar muy bien (la más científica de todas); o simplemente fue un rico y hermoso encuentro de pareja, de esos que sólo se dan en primavera y se pujan en junio del siguiente año.

Queridos desplumados, aquí fue mi historia, estoy EMBARAZADA DE 16 SEMANAS, ahora más tranquila puedo por fin contarlo, sigo rezando para que todo marche bien, sigo cruzando los dedos en cada ecografía y rogando que ese sonido mágico aparezca y sea música en mis oídos, ese momento donde yo no digo nada (porque no me sale con la garganta hecha un nudo de emociones) y donde mi marido mirando el monitor, sonriendo y con tonada cordobesa dice: “Miraaaaaa ahí está… que grandeeeee bodoque!!!!”.

Empecé con el comienzo, como toda historia, y deseo con todo mi ser poder contar el nudo y desenlace del mismo, pero mientras tanto quiero decirles que acá seguiré estando con mi blog, lo haré por todos los que me escribieron diciendo que lo extrañan, los que me mandan mensajes agradeciendo que les cambio el humor por lo menos un segundo, por aquellos que confesaron sentirse acompañados y lloraron y rieron con las ocurrencias que hay aquí plasmadas. Yo estoy acá, y mi blog seguirá llamándose como tal y seguirá acompañando a los desplumados, desde MI POSITIVO, desde MI EMBARAZO, desde mi más fuerte “SI SE PUEDE CARAJOOOOO”, estoy en este camino, porque mi cigüeña por fin llegó, por fin pasó su muda y pudo llegar a París, pero ella nunca se olvida que en el fondo… “es y será una cigüeña desplumada”.

Y saben por qué?, porque como dice mi esposo: la infertilidad para nosotros no es la IMPOSIBILIDAD de lograr el embarazo, sino la DIFICULTAD para hacerlo, por lo tanto el hecho de lograrlo (sin importar la manera) no quiere decir que este camino ya fue transitado o superado, sino que confirma que a pesar de todo y contra todo SE PUEDE!.

Estamos como la historieta... creer o reventar!.

FELIZ AÑO NUEVO DESPLUMADOS QUERIDOS!!!

BRINDEMOS POR UN NUEVO AÑO DE FUERZAS Y ESPERANZAS... Y SIGAMOS SOÑANDO!!!

Pd: Y para todos los que ya han preguntado... tranquilos!!!! NO ESCRIBIRÉ UN BLOG SOBRE BEBÉS!!!

SOCORRO: NO SOY UNA LEONA!!!

Ya ha pasado un mes y chirolas de mi segundo negativo. Y acá estoy, a veces como leona y a veces como gatita asustada, porque en definitiva esta bipolaridad es la que al menos yo considero como la mejor manera de caminar la infertilidad. Sin embargo, me resulta súper entretenido pensar en la cantidad de veces que una desplumada pasa de un estado a otro, como si se tratara de un protagónico de una película que se juega los premios Gardel.

Bueno, dejando de lado la boludez de la presentación anterior, a decir verdad, es común que las mujeres infértiles nos tratemos unas a otras como LEONAS, cuando una compañera se emprende a un tratamiento el antes y el después está cubierto de esta descripción, quizás para entusiasmar o quizás porque ser “leona” suena importante y fuerte, cosa que no pasaría con otros animales, por ejemplo no alentaría a nadie decir: “Vamos linda todo irá bien, sabemos que sos una vaca”.

Yo siempre supe que era una LEONA, porque alguien me lo dijo, muchos lo repitieron y yo me lo creí , sin embargo, hace un tiempo me pregunte qué significaba ser una “leona”, entonces consulte al licenciado Google y la búsqueda arrojó datos interesantes, por lo cual decidí hacer una especie de test para ver si en verdad lo soy y si mi desplumado es el “Rey de la Selva”, porque para ser leona es necesario tener un león (porque leona con venado por ejemplo no hacen buena pareja jajaja). 

Entonces busque las características y empecé a sorprenderme:

1.     El león tiene cuerpo robustísimo, los ojos tienen una extraordinaria viveza, el pelaje es espléndido, de color castaño rojizo; en varias partes del cuerpo los pelos acaban en puntas negras. (Lo del cuerpo robustísimo sin duda estamos de acuerdo y más aún cuando el desplumado se convierte en marido, la viveza de los ojos claramente se puede ver cuando mira culos en la televisión, las características del pelo depende exclusivamente de si usa ese shampoo que recomiendan “todos aquellos hombres que se parten al medio en las publicidades”, pero definitivamente mi león no es pelirrojo, y no tiene los pelos de puntas negras, en todo caso son pelos negros de punta!!! jajaja). POSITIVO DE PEDO

2.    El efecto que el rugido del león produce sobre los otros animales es indescriptible. (Acá estamos complicados, mi león no tiene carácter fuerte y solo grita un gol o ruge si la nutricionista le pone límites en la cantidad de fernet que puede chupar el fin de semana). NEGATIVO.

3.    En la época del celo, 11 machos siguen a una sola hembra y combaten para conseguirla. (Ojalá!!!- se escuchó por ahí- ja, la única forma que 11 tipos te persigan es si sos una pelota!!!). NEGATIVO

4.    En el apareamiento el acto se consume rápidamente y la leona con gruñidos y arañazos debe evitar que el león permanezca ocioso. (El tema de la duración del acto que lo debata  Alessandra Rampolla o la sexóleona, a ninguna de las dos la tengo acá, lo dejo a tu criterio!, lo de los gruñidos y arañazos pueden ser considerados en algunas ocasiones de clímax no???). POSITIVO POR LOS ARAÑAZOS (OJO DESPLUMADO NO ES POR VOS)

5.    La reproducción se produce por fecundación interna, y puede darse en cualquier época el año. (Bueno acá hay un juego de palabras, la fecundación es in vitro (no interna) y puede darse cuando la obra social cubra el 100% del tratamiento, cuando la hermana luna y el hermano sol decidan jugar a la ronda de la batata o cuando los santos dejen de pasmar con el “preguntados”). NEGATIVO.

6.    Entre el 70 y el 80% del semen de los leones es defectuoso. (Ooohh mira vos, los leones también tiene kruger bajo!!!, también son infértiles, es too much). POSITIVO

7.     La leona pare de 1 a 6 crías. (No es mi caso, es cierto que los tratamientos de fertilidad pueden resultar en embarazos múltiples pero con la pedorra respuesta de mis ovarios dudo que pueda llegar a dos). NEGATIVO

8.    El león generalmente vive aisladamente y sólo se une a su hembra en la época del celo. (Ahhh si, después de ver Peter Capusotto y los resúmenes de deportes tal vez se acuerda que hay una hembra en celos posando con una bombachita floja, esa misma que compré en liquidación en alguna casa top de lencería pero que me queda para el traste!!!) jajaja. NO SE CALCULA.

9.    El pene del macho tiene una suerte de espinas en la punta que al salir y entrar de la vagina de la hembra la raspa produciendo la ovulación.(Ahhhh nooooo, definitivamente no!!!, y ojo con este nuevo dato, no se hagan las locas!).NEGATIVO

10. Se reproducen muy fácilmente, la época de apareamiento puede durar varios días y copulan muchas veces durante esos días.(No no y no!, no reproduzco fácilmente, ninguna desplumada lo hace y difícilmente nos apareamos varias veces en el día, la excepción está en las vacaciones, yo me acabo de tomar mis segundas vacaciones anuales y… que mal hice los deberes!!!). NEGATIVO

11.  las leonas de un mismo grupo por lo general, sincronizan sus ciclos reproductivos para dar a luz en los mismos días, de modo tal que las crías maman de diferentes hembras.(Dato mas que interesante!!!, quien pudiera prenderse en esas olas donde “varias” del grupete quedan embarazadas, quien pudiera contagiarse el embarazo sentándose en sus sillas.. en definitiva, quien pudiera programar cuándo embarazarse, cuándo parir y cuándo abrir la puerta para ir a jugar!!!, ahora bien, el intercambio de tetas paso gracias!!!). NEGATIVO

12. Las leonas se agrupan para defender a todos los cachorros juntos. (Ahh si, que las hembras se agrupan es cierto, en los grupos de face, whatsApp y foros, muchas son mis amigas, pero yo no soy una de ellas y el tema de defender a los cachorros juntas es cierto en parte, se ve mucho cuando los hijos juegan en el mismo equipo de deporte, fuera de eso, hay mujeres que no solo no defienden el cachorro ajeno sino que lo critican bastante, que es un niño llorón, caprichoso o se caga fiero son las frases más comunes… y escucharlas como “celestina” es más que divertido). NEGATIVO

Resultado: 8 negativos, 2 positivos de pedo, 1 positivo y 1 no se calcula… entonces… DEFINITIVAMENTE NO SOY UNA LEONA!!! y mi desplumado no es un león, estoy muy desilusionada, señores definitivamente las “leonas” se destacan por el cuidado de sus cachorros y justamente las mujeres infértiles no podemos tener cachorros, es un problema existencial, hay un desajuste en la terminología, nada mas lejos que la realidad, ¿habrá leonas infértiles? ¿Por qué el lic. Google no las nombró?. Mi tarea ahora será buscar qué animal soy… se que no soy una coneja pero no quiero ser una vaca, no quiero ser una pava y mucho menos ser la pata de los patitos fuera (en) fila… SOCORROOOOOOOOO!!!!

Y vos ¿qué animal sos en el camino de la infertilidad?.

Mas allá de la broma: sin pelaje espléndido ni cachorros... los desplumados seguimos siendo           "una familia de leones"

GRACIAS!!!

P.D: Si te gusto, compartilo, poné me gusta y comenta en el blog! 

"Se fue la Segunda"

Hola a todos, se fue la segunda oportunidad, aquellos que son seguidores de este blog sabrán que mi siguiente entrada sería para contar cómo había salido mi tratamiento… y bueno, otra vez fue negativo. Hace dos días nos enteramos con mi esposo que nuestro segundo in vitro (ICSI) no resultó, otra vez la beta marcó negativo y otra vez el alma se nos quedó plasmado en ese papel.

No estoy enojada, así me sentía en el primer negativo, en cambio este segundo negativo nos sorprendió más fuertes, más maduros, igual eso no garantiza que no duela, me siento desilusionada, desconcertada, porque todo absolutamente todo estaba conspirando para lograr nuestro embarazo, y no sólo porque habíamos contratado con exclusividad a todos los santos posibles, vírgenes y astros para que se diera nuestro SI, sino porque el cuerpo, el corazón y la mente estaban preparados para así fuera. Lo vi tan cerca, lo sentí tan verdadero, que de repente encontrarme nuevamente leyendo un resultado negativo resulta increíble.

Pero también es increíble la capacidad que tenemos con mi esposo para ver en las pequeñas cosas algo grande, juntos percibimos y proyectamos donde nadie lo hace. En esta oportunidad arrancamos el tratamiento con dos folículos, que luego fueron dos embriones de muy buena calidad (algo impensable días antes por el equipo médico), que luego fertilizaron y que tres días después eran 2 mórulas dentro de mi vientre. Esos escasos dos folículos para nosotros significaban más que el tratamiento anterior (donde solo había uno), para nosotros fue un golazo y hasta soñamos con mellizos, y si por alguna razón uno de los dos no se prendía, entonces sería uno, pero nunca imaginamos que no resultaría, porque no era una opción.

Hice todos los deberes, las recomendaciones post- transferencia fueron un cumplido, lo único que debía pasar era que esas dos morulitas se prendieran, pero eso no sucedió. No sé si hay mucho para decir, simplemente es así, o hay implantación y hay embarazo o no lo hay, punto, no hay vueltas… nuestras “Moru” y “Lita” (así las llamaba Bruno ja) no quisieron quedarse con nosotros, el por qué no lo sé, no sé si existe un por qué en esto, simplemente no sucedió y NO ERA NUESTRO MOMENTO. No tengo otra lectura, a diferencia de lo que dice mi esposo, quien cree que “todavía hay algo para aprender”, yo creo que no tengo que aprender nada más, sé que siempre se aprende algo, pero lo cierto es que no creo que hoy tenga que aprender algo más respecto a esto en particular, yo prefiero creer que no era el momento y que pronto lo será. Esta vez no escondí la virgen en un cajón, no deje de soñar y no perdí la fe. Esta vez simplemente estoy triste y desilusionada. No me culpo, no culpo a la infertilidad ni a “los patitos que no están en fila”, no culpo a Dios, ni a los astros, ni al médico, ni al destino, ni a la chucha que lo parió… No hay culpables.

En una de mis tantas inyecciones, en el momento de la aplicación, ese momento que por instinto uno cierra los ojos (mas por impresión que por dolor), así, con los ojos cerrados me dije: “Que no duela tanto… quiero ser madre, quiero ser madre, quiero ser madre” (rogando que no duela el pinchazo y proyectándome al objetivo) y en ese momento exacto, sagrado y oportuno, sonó mi celular, eran dos mensajes casi instantáneos de dos amigas diferentes, una desplumada, la otra no, pero ambas me informaban que estaban embarazadas, entonces abrace a mi esposo y le dije: “es una señal”. NO, no era una señal, era simplemente la confirmación que los milagros existen y que las amigas se embarazan. Pero yo elegí vivirlo así, elegí ver eso como una señal, porque era mi mejor manera de transitarlo, era energía positiva y quería tomarla. Y hablando de señales, unos días antes de saber el resultado del tratamiento, fuimos a misa con mi esposo y apenas ingrese a la Iglesia había una frase bien grande en el extremo izquierdo, paralelo al altar, “Y Jesús le dijo: Mujer, que grande es tu fe… que se cumpla tu deseo”… vaya que era una señal, por eso lo creí, lo sentí y lo vi tan cerca. Señales van y señales vienen, creer o reventar, pero a mí me alimentaron el alma de todos modos.

Y siguiendo con señales y energía positiva, cuando finalizo la transferencia el dr de Mendoza me apretó fuerte la mano y me dijo: “Vicky, enserio quiero que te embaraces”!, y ahí rompí en llanto, y le dije: “lo sé, muchas gracias, pero si no resulta no te voy a criticar, no te preocupes!!!” Y reímos. Ese pequeño gesto para mí fue importante, porque demuestra que más allá de los miedos que uno tiene, los mitos de que los médicos que están detrás de esto son comerciales, etc, etc… lo cierto es que me acorde de una frase que una vez me dijo una amiga médica: “si supieran cómo los médicos nos aferramos a la vida…” y así lo sentí. Y yo también estaba aferrada a la vida, al milagro de la vida celular que estaba ahora en un laboratorio, esperando, deseando que esos óvulos se junten con el espermatozoide de mi esposo y que fertilicen 24hs después, y que comiencen su división celular 48hs después y que sean mórulas 72hs después y que 13 días después fueran un positivo en mi análisis... todo, absolutamente todo excepto el último paso sucedió… entonces, simplemente no es poco, por supuesto que no es suficiente, pero no es poco y me resisto a verlo de otra manera. Ese mismo médico nos dijo que sinceramente si le preguntábamos meses antes si podíamos tener la respuesta que tuvimos definitivamente su respuesta era “NO”, IMPENSABLE, los médicos se sorprendieron, nosotros no, porque siempre tuvimos fe. Para nosotros no era impensable, por eso fue un “golazo”, haber llegado tan lejos con tan poco realmente es una bendición. La desilusión es justamente que uno cree que se le escapo el sueño por las manos…

En fin…durante estos dos días recordé mucho mi última entrada, donde decía que “en caso de que no saliera positivo el tratamiento, luego de llorar lo suficiente, lo necesario y lo deseado… volveré a recordarme que aún sin ser madre sigo siendo una mujer feliz”… No sé si lloré lo suficiente, pero sigo recordándome lo que me prometí y acá estoy más firme que nunca, de pie, triste pero entera, contándoles a todos que vale la pena seguir intentando, yo esta vez pude ver más cerca mi sueño y como dice una amiga…”al final del camino habrá recompensa”. No depende de mí que se escape o no el sueño, pero sí depende de mí cómo elijo vivir mientras lo espero.

Y mientras lo espero, a veces, por costumbre o convicción, cierro los ojos y me digo: “que no duela tanto… quiero ser madre, quiero ser madre, quiero ser madre”.

Gracias!!!

PD: Anda a cagar!. Atte: Yo la desplumada. ja

Llegó la Cigueña!!!!!

De sus vacaciones…

Hola otra vez, (fue engañoso el título???, espero que no, sabrán que si realmente llegara mi cigüeña el título sería algo extremadamente loco y borracho de felicidad). Pareciera que yo también estuve de vacaciones porque este blog estuvo abandonado un tiempo pero era necesario… sin cigüeña activa el blog no tenía mucho sentido… PERO VOLVIÓ MI CIGÜEÑA!!!!, y volvió con todo… ¿se acuerdan que la muy caradura se había tomado las vacaciones en febrero???, que luego de reclamos, piquetes y negociaciones decidí darle el tiempo que necesitaba???... bueno el término “caradura” le queda más que bien porque la bonita se tomó algo así como 5 meses de descanso, descanso de playa y paseos, porque si hablamos de descanso “propiamente dicho” hace tres años que está sin laburar, pero bueno, prometí no volver a reclamarle esto y parece que ahora estamos en buenos términos.

Al parecer la pasó bomba!, dice que descanso de tantas presiones y que ahora volvió totalmente renovada. No sé qué tan cierto es esto, pero la estuve observando de cerca en estos días y la verdad es que lo que vi me gustó, no vamos a decir “qué bruto” lo que trabaja pero… tratándose de una cigüeña argentina y de mujer con problemas de fertilidad no esta tan mal tampoco.

Los entendidos saben que cuando hablo de mi cigüeña hablo en definitiva de otras cosas que dibujan el camino de la infertilidad, esas vacaciones fueron mías también en cierta manera, porque fue necesario detenerse para volver a empezar. Cuando escribía en febrero sobre las vacaciones de mi cigüeña, en definitiva eran mis vacaciones emocionales, porque febrero era la fecha donde había planeado con mi esposo hacer un segundo intento, todo estaba calculado para nuestro segundo IN VITRO, PERO algo pasó en mi cabeza y en mi corazón y entonces decidí que NO ERA EL MOMENTO, que no me iba a morir por esperar unos meses más, que el tiempo ya no asustaba tanto como antes, que era mi cuerpo y tenía derecho y voluntad de decidir CUANDO, que estaba tranquila, que por primera vez no necesitaba nada más… y entonces dije que NO, y mi esposo agradeció finalmente la decisión, porque ese NO a veces es un SI, porque desde ese momento pude decidir con otra mirada, con otra actitud y lo que vino después fue maravilloso para los dos.

Yo no sé si es la receta, los médicos insisten en que no hay que “relajarse tanto” porque los ovarios seguirán envejeciendo… ya lo sé, pero esta vez no me importa tanto… porque no creo que unos meses cambien demasiado la condición ovarional (no creo que exista el término ja) pero sí estoy segura que ese mismo tiempo puede cambiar tu condición emocional y la madurez para ver las cosas.

Se toma o se deja, no es un concejo, no es un paradigma, es lo que a mí me sirvió, porque ahora YA ESTOY LISTA!, y mi cigüeña también… ella volvió descansada y yo agradezco sus vacaciones.

Sé que esta entrada no será un éxito, sé que pocos la leerán, lo cierto es que las entradas más tristes fueron las más leídas, compartidas y comentadas, no sé si eso importa, google no me paga por escribir y tampoco pretendo ser popular con lo que escribo, este blog intenta acompañar a todos los desplumadas desde mi condición de desplumada, y si acompaña más en las entradas tristes, si bien no es el objetivo primero, lo importante es que ACOMPAÑA, por eso, si desde mi mínimo aporte puedo contribuir a que vos del otro lado puedas sentirte mejor en este camino, entonces no dudaré en escribir para ello. Sé que eso me convierte en egoísta, porque cuando estoy pum para arriba escribo cosas divertidas y alentadoras y cuando estoy para atrás escribo cosas tristes… y bueno… después de todo es mi blog (jaja).

Yo no sé si esta vez lograré mi embarazo, yo no sé si por primera vez se grabará un “positivo” en mi memoria y en mi corazón, tampoco sé si en estas vacaciones podré ponerme la bikini y lucir contenta una panza (que no sea de criollos como todos los veranos), NO, no lo sé, y vaya a saber Dios lo que escribiré si mi embarazo no llega (agarrate Catalina!!! si esto sucede), PERO me prometí una cosa y se la susurré a mi esposo al oído: SI ESTA VEZ ES OTRO NEGATIVO, DESPUÉS DE LLORAR LO SUFICIENTE, LO NECESARIO Y LO DESEADO… VOLVERÉ A RECORDARME (Y ÉL PROMETIÓ RECORDÁRMELO TAMBIÉN) QUE AÚN SIN SER MADRE… SIGO SIENDO UNA MUJER FELIZ.

Gracias por estar!

(Les dejo una fotito de mi cigüeña en vacaciones)

Mi Cigueña Desplumada paseando con amigos, feliz en sus vacaciones "está de la cabeza"